Записки сисадмина. Забавные истории из офисной жизни.#Освежитель

Записки сисадмина. Забавные истории из офисной жизни.#Освежитель

Записки сисадмина. Забавные истории из офисной жизни.#Освежитель

#Сделайсам, #Полезныесоветы, #Офис, #Уборка, #Трудоустройство, #Охрана

Освежитель

Опытный начальник всегда постарается уклонится от принятия на себя ответственности в сложных вопросах, потянет время, посмотрит как оно пойдет, и никогда не опоздает с разносом когда оно пошло не туда по вине нерадивых сотрудников. Но совсем другое дело когда речь идет о какой-нибудь административно-хозяйственной мелочи, например покупки веника. Что бы вы не предложили, будет неправильным и нерачительным. Возникнет масса неразрешимых для средних умов проблем: может не веник, а щетка? а какой длины должна быть ручка? какой материал долговечнее и лучше метет? и где покупать? Необходим консилиум. Споры, перекуры, консультации, наморщенные в напряжении мысли лбы. Административный восторг, в общем.

Вот такой хозяйственной мелочью стала угловая уборная на втором этаже нашего здания. Очень красивая. Приглушенное освещение, темно-синяя плитка, такой же унитаз и рукомойник. Даже сушилка для рук под цвет. Все комфортно, даже изящно. Проблема была в вентиляции. Она тянула в обратную сторону, собирая все запахи непонятно откуда. Великолепная, винтажная вентиляционная решетка, в виде стебельков с листочками, была заделана под кафель. Проверка вентиляции грозила разрушением интерьера, одобренного свыше.

Запахи не уходили, а оставались и перемешивались. О том, что туда открылась дверь становилось известно секунд через двадцать всему этажу. Первое время народ фыркал намекая, что эти запахи принадлежат конкретным гражданам которым бы следовало себя сдерживать и делать свои дела дома. Но подозрения не подтвердились, и кто бы не посетил это место, всем его коллегам это становилось известно немедленно по возвращении визитера, и напоминало еще час. Начальству поначалу было наплевать, у них были свои отдельные удобства. Однако, через некоторое время выяснилось, что сотрудники стали ходить в другое крыло и даже на другие этажи. Причем далеко ходить по одиночке было не интересно, поэтому выдвигались парами и тройками. Заодно заходили покурить и перекусить. Стали создаваться очереди. Перерывы удлинились. Начальство наконец озаботилось и на свет появился вердикт первый: мыть ежедневно с хлоркой, оставлять дверь после работы открытой на всю ночь для проветривания. Результат: амбрэ в сочетании с хлоркой просачивалось аж в лифтовую, которой пользовалось высшее начальство и решение было отменено.

Вердикт второй: использовать сильный дезодорант уничтожающий запахи. Такой был найден. Результат превзошел все ожидания. Люди вернулись на рабочие места, но был недостаток: расход дорогой химии составлял до пяти баллончиков в день, так как каждый прыскал сколько хотел и не после, а до того.

Вердикт третий: установить автоматизированную систему распыления. Нашли специалистов, которые установили на потолок пульверизатор, а на стену, в специальный шкаф, под цвет кафеля, установили пятилитровый баллон. Система работала как часы: один раз в пять минут воздух облагораживался элитной химией. Человеческий фактор был исключен.

Тот кто укладывался в пятиминутный норматив, чувствовал себя отлично, а вот те кто нет, получали сверху душ из моросящего освежителя. Некоторые пытаясь уклониться падали, набивали себе шишки, или выскакивали неглиже. Скоро дверь разболталась и наглухо уже не закрывалась. Медлительная, но находчивая пенсионерка из отдела кадров придумала посещать злополучный клозет с зонтиком. Рацуха прижилась. Но, однажды пожарный инспектор сильно дернул неплотно закрытую дверь и увидел сидящего на унитазе сто двадцати килограммового менеджера по продажам с зонтиком в руке. Пока челюсть его отваливалась сверху началось распыление, отшатнувшись он упал и вывихнул ногу. Инспектор очень обиделся и выписал большой штраф за три лишних сантиметра от пожарного щита до пола.

Было принято решение смонтировать смарт-систему. Теперь распыление начиналось только при выключенном свете. Но свет включался снаружи. А кто же у нас выключает свет когда своя нужда уже справлена? Снова замаячил человеческий фактор. Проблему решили на высоком инженерном уровне. Проделав ювелирную работу, электрики перенесли выключатель внутрь, а специалисты установили умный электронный замок. Теперь нельзя было войти если свет горел и выйти не потушив свет.

Это была победа. Система идеально отработала месяц. Расчеты экономистов показали, что пяти литров хватит почти на полгода, но кому то это показалось слишком расточительным и вопреки рекомендации специалистов, было приобретено более дешевое средство и решено было увеличить интервал разбрызгивания. Причем сделать это нужно было своими силами так как приглашение сторонних специалистов посчитали дорогим. Завхоз Михалыч погрузился в изучение инструкции на английском языке и спросив у меня, что такое pull и push, через полчаса бодро доложил главному инженеру:

— В общем ясный перец. Для настройки надо там черную фигню вытянуть, а потом синюю нажать.

Собрав свой кейс он подмигнул мне и отправился наверх. Через полтора часа раздался звонок мне на мобильник.

— Леха выручай, мы в засаде.- прохрипел сквозь булькающий кашель Михалыч. — Возьми ломик на столе и быстрей поднимись к вонючему сортиру, мы здесь с главным застряли. А-а-а-ааа сука прямо в рожу!

Возле знаменитого нужника уже собралась небольшая толпа любопытных. Пожилой сантехник, дядя Гриша, всем обстоятельно объяснял, что, как он и предупреждал, новое средство было гуще, чем надо и быстро залепило распылитель. Попытка прочистить привела к тому, что мощная струя стала бить вертикально вниз через каждые полминуты. Кроме того, во время ремонта электронную дверь заблокировали скрепкой, чтобы не срабатывала при включенном свете, а когда решили проверить работу распылителя, скрепку не вытащили. Дверь закрылась намертво, вырубив выключатель и превратив уборную в душевую. Оба экспериментатора остались внутри.

— Алексей, Григорий Иваныч, ломай уже! Сил нет! — раздалось оттуда.

— А ну ка геть дивчата! — сказал дядя Гриша и одним ловким движением лома освободил пленников. От головы до ног они были покрыты коричневой слизью и смахивали на новорожденных оленят из передачи в «Мире животных», только облизывать их никто не торопился.

— Я вашу электронику в …, а логику на…, да я с их бабушкой… — нервы у главного явно сдали. Он взял лом, невидящим взглядом обвел замершую толпу, вошел в кабинку, одним ударом снес шкаф с баллоном, затем встал на унитаз и вдребезги разбил винтажную вентиляционную решетку.

— Григорий Иваныч, чего хочешь делай, но вентиляцию мне обеспечь.- успокоившись сказал главный и добавил направляясь к лифту — А я пока пойду обниму главного экономиста.

Liked the article?»

Источник

Статья понравилась? Поделитесь с друзьями.
Кнопки социальных сетей чуть ниже…

Нет Комментариев

Оставить Комментарий